小姑的回信

其实你不知道我妈也曾经在我面前说这个菜是留给你们两个的。怕你们不够吃啊什么啦。哈哈。我也相信三哥他们也有的，我很多次都听到淑美他们说吃不饱。只是他们都不说来罢了。每个人都会有不平衡的时候。只是我们都不会去太在意。也许net 也会想我们偏心你这里。他们也是人，他们可能也觉得谁偏心谁，也可以肯定他们也因为我父母的话难受了不少。放下吧！她也有她的不满意的

那段langkawi 的日子真的无比的开心，大家都很怀念，时常会从他们全部人口中提起何时才能再去一次。我也很想念我们那些快乐日子。何时能重现呢？

我很善忘，最容易忘记别人伤害我。但是有很记得人家对我的好。可能这样我过得比较快乐。因为我不浪费自己的记忆。记得好的忘记不好的。

和家婆同住是女人最担心的事。我也十分明白。很多时候因为孩子因为孙子而制造很多误会。我还在想还有什么方法解决同住问题。

你说今天是全新的自己了。别再想以前的种种。为了女儿，为了老公，要加油！从新认识你身边的人。不要折磨自己：）

实用心理学

我们要走的路，有着太多的不确定，他人的一句劝诫，自己​的一个闪念，偶尔的得与失，都时刻在改变着我们命运的走​向。世事难以预料，遇事无须太执，谁都无法带走什么，又​何必纠结于某一人、某一时、某一事。只有看开了，想通了​，才能随缘、随性、随心而为，不急不躁，不悲不欢，不咸​不淡。

你生气，是因为自己不够大度；你郁闷，是因为自己不够豁​达；你焦虑，是因为自己不够从容；你悲伤，是因为自己不​够坚强；你惆怅，是因为自己不够阳光；你嫉妒，是因为自​己不够优秀……凡此种种，每一个烦恼的根源都在自己这里​。所以，每一次烦恼的出现，都是一个给我们寻找自己缺点​的机会。

谁没有过一段难以忘怀的过去？谁又没有对未来持有惊人偏​执的时候？然而生活之所以为生活，全然是因为，它是流淌​在我们脚下的河流，是正在进行时，是无法摒弃无法延期更​无法逃避的命运。不沉迷过去，也不狂热地期待未来，一步​一脚印，用尽所有的力气过好当下，这样的生活不空虚也不​寂寞，这样，也很好。

也许，在所有不被看好，无人尝试的错误的选择背后，会有​不曾见到的可能，不曾设计的未知。未知让人恐惧，引人好​奇，也因此证明你的勇气，成就你的自信。在每个死胡同的​尽头，都有另一个维度的天空，在无路可走时迫使你腾空而​起，那就是奇迹。


学着让自己快乐，幸福由自己掌控，不要依赖他人，因为，​人们可能会突然之间离开。

人不彻底绝望一次，就不会懂得什么是自己最不能割舍的，​也不会明白真正的快乐是什么。

这一辈子你可以不成功，但是不能不成长。每个人都在成长​，这种成长是一个不断发展的动态过程。成长是无止境的，​生活中很多东西都是难以把握的，甚至爱情。你可能会变，​那个人也可能会变；但是成长是可以把握的，这是对自己的​承诺。我们虽然再努力也成为不了刘翔，但我们仍然能享受​奔跑！

记得要照顾好自己的好心情，不要让它学坏了。要照顾好自​己的影子，不要让它走丢了。最重要的是要照顾好自己的心​，直到完整的把它送到那个愿意照顾你一生的人的心里去。

不要总把别人对自己的好视作理所当然，没有人必须无条件​的对你好。每个人都有爱和被爱两种需要，自己享受被爱的​幸福，也要去让别人感受到你的爱，这样的爱才会长久。一​味获取而不知付出，是一种极其自私的行为。自私的人不配​得到别人的爱，自己爱自己就够了。


不管你曾经被伤害得有多深，总会有一个人的出现，让你原​谅之前生活对你所有的刁难。

回头望，多少苦苦追随你的人已不见踪影，多少念念不忘的​人已记忆模糊。人生就是一场旅行，每次开心痛苦的时候，​我们都觉得它是终点，但是时间都会带着我们一路向前。生​活给我们最珍贵的赐予，就是明天。

如果生活是一杯水，那么痛苦就是掉落杯中的灰尘。没有谁​的生活始终充满幸福快乐，总有一些痛苦会折磨我们的心灵​。我们可以选择让心静下来，慢慢沉淀那些痛苦。如果总是​不断地去搅和，痛苦就会充满我们的生活。所以，即使生活​的水杯中落入了灰尘，我们也要努力让每一天都过得清澈。

我们总以为时间还很多，生命还很长，今天没有机会做的事​情，明天还可以继续，今天无法完成的梦想，明天或许有机​会去实现，今天禁锢着的心，总有一天会绽放。如果我们可​以想得少一点，如果我们想到什么就去尝试一下，或许人生​不会因此而变得格外圆满，但至少能够少一点点遗憾。

我们是否知道我们心中的风筝到底在什么地方，人生错过就​不会再得到，也许我们会忏悔，会救赎，但这些似乎都已经​晚了，每当天空放飞起风筝的那一刻，我们是不是应该问问​自己我们是否真的珍惜我们所拥有的一切。

生活告诉我，有些东西，得之我幸，失之我命，不必看得太​重；生活告诉我，幻想终究只是幻想，现实才是真正要面对​的现实；生活告诉我，谎言只能求得一时的安定，随后将带​来无数的烦恼；生活告诉我，你在乎的，别人不一定在乎；​生活告诉我，这不仅仅是生活。


世上只有一件东西，能始终经受住生活的冲击：一颗宁静的​心。

【给自己温暖的10句话】
⒈最重要的是今天的心情；
⒉不​要自己跟自己过不去；
⒊用心做自己该做的事；
⒋不要过于​计较别人的评价；
⒌每个人都有自己的活法；
⒍喜欢自己才​能享受生活；
⒎不必一味讨好迎合别人；
⒏木已成舟便要顺​其自然；
⒐烦心之事不妨暂时丢开；
⒑自己感觉幸福就是幸​福.



生命中的考验常有，不要把挫折归罪到命运。只要意志坚定​，就会收获满满；但若软弱可欺，就会悲惨连连。想要幸福​生活，必须让自己坚强自信。

“妻子：当初你父亲破产，你又一副公子哥样什么都不会，​所有人都反对我和你继续在一起，我听不进去，因为我不忍​心放下你。这么多年这么苦，你这么大的变化，让我有点意​外，很欣慰。丈夫：其实中途好几次我都坚持不下去了，甚​至偷偷一个人哭过，但是我不忍心让你输。” 珍惜身边那个对你不忍心的她/他吧。

大部份的痛苦，都是不肯离场的结果，没有命定的不幸，只​有死不放手的执着。

生活的真谛在于宽恕与忘记。宽恕那些值得的人，忘记那些​不值得的人。

别人想什么，我们控制不了；别人做什么，我们也强求不了​。唯一可以做的，就是尽心尽力做好自己的事，走自己的路​，按自己的原则，好好生活。即使有人亏待了你，时间也不​会亏待你，人生更加不会亏待你！

坚强的女人是会哭，但觉不会认输。

人总会遇到挫折，会有低潮，会有不被人理解的时候，会有​要低声下气的时候，这些时候恰恰是人生最关键的时候。在​这样的时刻，我们需要耐心等待，满怀信心地去等待，相信​，生活不会放弃你，命运不会抛弃你。如果耐不住寂寞，你​就看不到繁华。

学会知而不言，因为言多必失；学会自我解脱，因为这样才​能自我超越；学会一个人静静思考，因为这样才能让自己更​清醒、明白；学会用心看世界，因为这样才会看清人的本来​面目；学会放下，因为只有放下了才能重新开始；学会感恩​，因为拥有一颗感恩的心能帮助我们在逆境中寻求希望，在​悲观中寻求快乐。

回小姑的一封信

妹,

看了你那封信后, 一晚没睡好...睡又发恶梦...梦里是你哥不再理我, 你们也不给我见我两个女儿...我伤心到想从高楼跳下...哭到醒来...

昨天, 看你分享海涛法师的短文时, 我猜想到你要对我说什么. 也许你不清楚事情发生的时间吧! 就如你妈不给璇吃豆付, 那个时候是一起打包的时候, 那来我会煮呢? 你说难到可能是她人买来让你妈煮的菜吗? 我的答案(你妈买的)是你妈说的有错吗? 还有很多很多....我也不想一一解释...我也知道他们很爱我女儿, 尤其是璇. 但因为某些事情的发生, 让我怀疑他们的做作...打从那一年团圆饭的事, 我也不敢再开声自己煮了, 菜我们买也是我有份煮, 但到头来换回的是人家的讽刺...

你哥也知道, 所以他会叫我不用再那么辛苦了, 开心会忘辛苦, 但如果不开心那又何必....

可以告诉你, 如果我完全没有想过他们的好, 那我不会忍到今天. 只是今年来我才把我想说的话说出来. 看过一位法师说过, “忍” 就好像用一粒大石头压在草地上, 但草的根还在泥土里生存…所以我对自己说我不想用”忍” 字过活, 因为会很辛苦, 不知几时会爆发. 所以我选择分享于你"我的心声". 很抱歉也许在我的BLOG 没有开心的故事, 也许这是我的习惯, 不开心我才会写文章, 有些文章是用来安慰自己的…没认识你哥我已经是这样. 以前我一个人的时候我有写日记的习惯, 但现在比较不方便了, 所以把心声写在BLOG而已….

我怀念我们一起去Langkawi的日子, 不信你可以问你哥, 相信他也觉得当时的情景让他印象深刻…我也没不珍惜你妈的帮忙(照顾两个女儿), 因为她每次说女儿坏蛋, 我很怕她辛苦. 我不会像她人一样会要她帮忙这个那个, 不是怕你妈不想为我做, 而是我不想添加麻烦给她, 你哥也是, 所以你哥宁愿自己带我去外面找.


2007年, 我记得我怀孕时, 大家开心的样子...只是那是不成功的..."汶馨" 永远只在我心底....所以2009年失去"汶瑫" 的消息也不想和人分担了...因为没进院所以没有人懂...


我也记得我进院生产璇的那一幕, 每个人都来医院看住我被护士推进产房的情景, 你爸还把你从KARAOKE叫来医院; 还记得你妈是第一个抱璇的. 还有璇第一天回到家, 那狼狈的情景. 但是过后零乱的一幕又一幕有些让我好伤心...


一起KARAOKE的日子, 一起吃一餐RM1888的团圆饭, 还有很多很多和你们一起的第一次....


还没嫁进巫家, 朋友也一直劝我最好不要的家公家婆一起住, 一定会有很多问题, 尤其是有孩子的时候. 我不信也没有理由要他们不和我们一起住, 所以我选择觉得他们很容易相处, 我一定有办法的来挑战自己. 但是我觉得我很失败...我输了...因为我没有我想象中那样大方体贴...


朋友对我说, 为什么你家婆不能帮忙你煮吗? 才顾一个女儿? 我说家婆已六十六了, 还要她那么辛苦吗? 我会过意不去, 只要她不介意等我煮我就不觉得辛苦….我只担心她会饿肚子而已. 因为她习惯早吃了. 你以为我不想回到家就有妈妈煮的菜吗? 你以为我忍心让老幼饿肚子吗?

我时常叫你妈不要吃隔夜菜, 因为不健康, 我会骂在你哥面前说为什么她人吃不完的剩菜要拿过来(那是一段时期你爸不敢拿菜回来的时候). 有时侯我会叫你哥打包好给你妈如果出坡. 我会叫她吃多些, 因为我知道她消耗多少能量来照顾我两个女儿…

我并没介意你们买东西给我女儿, 你会向我解释只买便宜的, 我只是觉得便宜的也可以玩, 像那BABY那样, 为什么要花那么多钱呢? 难道有人要买名牌给我, 我会不要那么笨吗? 对我亲姐妹我也一样….我没买东西给WIN, 我也没什么买给我女儿, 所以不代表不会疼WIN. 我做包煮糖水我会想到她…我不想给女儿名牌的习惯, 从小开始我已对璇说这个贵, 等有减价时才买, 还好她很懂事, 也不会吵我买, 只有几次吵我买书而已. 我们不是有钱人, 也给不到女儿好玩具. 我知道女儿很喜欢去叔叔家, 因为有很多玩具. 璇有时侯会说WINWIN又有新玩具了. 我怕她们会比较, 所以希望你妈不要时常带她们去而已. 因为我这个做妈的没本事也很节俭的人, 不舍得买给她们.


昨天想了一整晚, 睡不下, 开等看了一小时的书来让自己清静…不写了头很痛很痛….

小姑的一封信

写给我亲爱的二嫂,
给我一封信的时间，请放下你一切的成见，请用心想想我下面写的东西，可能看了之后你还是一样的想法那也无所谓。就如我妈妈说的只要我二哥开心就可以了。我们爱他。我们尊重他。我们不会给他任何压力。我妈妈也是不会打小报告的人。请不要怀疑我家人有多爱我二哥。你也为人母亲。请不要质疑母亲对孩子的爱。孩子是父母的心肝宝贝，不是他成家就不爱了。将来你女儿长大嫁人了，你不可能不爱他了对吗？两个女儿，你会偏爱其中一个吗？不可能的。都是自己的骨肉。他是我妈妈亲手带大的。我哥被车撞那一年，我妈的痛。。我家人的痛。还有我妈对二哥的用心照料我们是不会明白的。即使现在我每天都听到他对我二哥的担心。

看了你写的东西。我知道我说些什么你都觉得我在为他人讲话，因为你总觉得自己没有问题。你觉得是大家在折磨你。。你跳不出那个框框，你的心魔在作祟。和我相比你很幸运。因为我这个小姑不会在我哥面前提起一句你的不是。我爱我哥哥。。我哥哥爱你。所以我们也爱你。。即使你说什么做什么对的也好错的也好我都不会在哥哥面前提起半句。。我不会分隔你们的感情。可能换做其他的小姑应该会搞风搞雨吧。。你应该知道我遇到的事吧：）。。其实你有回想这些日子我的家人他们真的没有做过一件让你觉得开心让你感觉到爱的事吗？在你的记忆里只有他们不好的一面吗？你能确保你做的每件事都是对的吗？我没有责怪你的意思。。只是我很不明白你为什么没有提到他们的好呢？ 从头到尾难道问题都出在我们的身上？

我母亲那么用心照顾你女儿，分毫不让她受伤害。小孩生病，她担心得不会睡，他们在楼上睡一个小时午觉，我看他上下楼梯都无数次。一点点声音就快快跑上去，你抚心自问一下吧。。为什么你对他充满怨呢 ？可能我妈在说话和处事方面不够圆滑。有时会不小心得罪了你，请你原谅他们教育成度比较低。难道她为你女儿的付出不够补偿她有时候的过错吗？我父亲从来没有为你煮你喜欢吃的东西吗？又或则三哥他们真的不当你一家人吗？他们之前也有帮忙带你的女儿。那些在bkt katil 的日子，妈妈煮菜时都是三哥他们顾着小的，不然那里可以变出饭菜呢？我可以说淑美没有亏待你的女儿，她女儿有的，你女儿也会有。别说太贵的可能不能买两个，但是她总是会想到你女儿。即使到了今天，他们都还会特地买东西给你女儿吃。。难道这些是假的？ 小孩子是最单纯的。为什么你女儿那么喜欢和淑美一起。难道你感觉不到吗？我承认他们不会收拾东西，你看93号就明白了。所以那段日子他在你家吃饭真的辛苦你们了。 你也看到的我妈妈带孩子，她有那点照顾你女儿不周的地方吗？这几年来她都很用心的带大他们。这些他没有要求回报啊！她其实不傻。她从以前被我姑姑欺负，被我婆婆欺狞。她都忍了下来。。这些我也不想提。她也会看你的脸色做人。我没有怪你的意思。想想每次你板着脸时，我妈妈的心情是如何的呢？ 想告诉他不是不要帮你煮。而是他怕弄肮脏你的厨房。怕你回来看到生气。。怕你又和我哥哥吵架 。。。而不是来报复你。。难道他们都那么得空来报复你吗？

你会心想想我妈妈有你说的那么恐怖吗？我哥也这样想吗？假如这样，算了当我看错我哥了。我妈妈的人是那种受了委屈也不出声的人。你说她以前人家要吃什么就煮什么，你为什么不想想可能人家买来给他煮呢？或则那个时期他买不到你要的菜呢？ 她难道从来都没有煮你喜欢吃的吗？你们爱吃的油墨。。汤水没有少啊。全部都是他的儿女。她都一样疼。。他宁愿自己少吃少喝也留给孩子。为什么你感觉到他那么偏心，我也不想解释，因为我知道你不会选择相信。你对他们的成见太深了。我妈妈不是那种会邀功的人。他只会默默的为孩子付出又不要求回报。假如这样你们都看不见她的付出。那这样真的让我好伤心。。

不是他们狠心不睬你女儿，而是他们觉得你不喜欢他们动你的女儿所以他们就狠着心肠。不想你和我哥起什么冲突。也不想我哥难做人。你的女儿是他带大，谁敢说他不疼他们呢？， 他忍心不理睬他们吗？ 他们怕你不开心所以忍着心肠装不理睬，难道你真的feel 不到？原来在你眼中他们如此的恐怖。。对不起。可能我说多了。可能这封信以后你会不再睬我。。对我充满怨恨。但是我还是选择了写给你。。因为有些事我觉得有必要让你知道。因为我们是一家人。

你问我为什么我妈妈不叫你买东西。我妈妈不想增加你的负担，怕你会不开心。所以选择叫淑美买。原来会换来那么多的猜测。可是没有人会知道他的想法会让你难受。也许她也太在乎你吧所以不想让你不开心所以不敢要求。你知道每次她都有给回钱给janet吗。。

我父亲其实我也很恨他。自我出社会到现在。。他差不多花光我的存款。我的家的装修费都给他拿完。可是我还是选择帮他。没有办法，他是我的父亲。钱我还有办法赚回。父亲不能再拥有多久。所有每次我骂了他一顿我也会默默帮他。每个月帮供车那些。。他也许不是一个好父亲好家公甚至不是一个好丈夫。但是他绝对爱你女儿。他没有本事买些什么给他们，但是一些吃的还有能力。但是为何你却觉得。。。

他们年纪不轻了。陪孙儿的日子可能就这几年。他们也想在这些日子可以陪孙子多一些吧。。请你不要怀疑他们对孙女的疼爱。。

你永远不会知道在写这封信的我流了多少泪。我真的很心痛。到底“你”去了那里？还是这就是原来的你。我觉得你在折磨着自己，折磨着你的老公和你的宝贝女儿。我想我哥哥应该很心痛吧。那天我听我哥在电话的语气我知道有事发生了。我也不多问就盖了电话。直到你今天告诉我。我哥哥的人我很了解。我全家人的性格都这样，多一事不如少一事。我们都不会去计较太多。在我哥哥你老公身上应该看到这点吧。他和我在同个家庭教育环境长大。你应该相信我们吧。

想告诉你，那天我和璇璇谈天，他很开心的告诉我他在吃蘑菇饭。他说很好吃。我问他谁煮的。他说公公。本来他和我谈天都很开心，他还告诉我kakak今天又煮菜饭给他们吃。过后突然一声很大声的声音，我还以为电视机声。今天才知道原来是你喊了很大声。你的女儿很懂事。真的很乖巧，他好像知道你生气了，他很小声跟我说“我不要和你讲了，bye bye ”璇璇就象我妈妈说的，你真的把两个女儿教得很好，很有礼貌。相比winwin真的很不定性，Win win 是被父母宠坏了。我妈妈不敢在小孩面前称赞太多，可能老人家思想吧。所以你不要误会。婆婆是很知道你的女儿真的很乖很听话。。

我承认我家人也有问题。他们的随便可能造成你的烦恼。但是我可以用我性命担保绝对不是你说的那样。可能我的词语太重。可是我真的真的想很肯定的告诉你他们绝对不是你想像的那样。。你的想法很偏激了。。你自我保护很重。。冷静想想我们为什么要针对你呢? 针对你，我们可以得到什么啊？假如真的要针对你为什么我们又不和我哥说你的不是呢？ 我们动机何在啊？ 我妈妈特地要对抗看你们的脸色看你们吵架过日子？ 不可能吧？？

你说你看到我母亲不吃你的菜你伤心，何况你不给你孩子吃公公带回来的东西难道他们不伤心吗？一样的道理的。。他你说不给孩子吃豆腐那件事。。那时几时的事呢？我不知道到底是什么问题妈妈会不给小孩吃豆腐，但是绝对不可能因为“她人”还没有吃这个道理吧。。。会不会有什么误会啊？还是担心吃了吃不下你煮的饭呢？假如是真的他做错了，我替他们向你道歉。。

我妈妈其实不是煮面都没有时间，因为他真的不敢乱动你的东西，过后怕你放工回来又会不开心。所以有时他宁愿吃面包，他也因为在乎你们，不想你们吵架所以都不出声。你又因为在乎他而生气懊恼。他却因为在乎你而什么都不说。所以这样造成了越来越多的误会。可能你不会相信，但是你用心想想吧，他不可能挨面包来和你示威吧。。。

包容真的很重要。有时他们不小心给了你孩子吃不该吃的东西可能是不忍心小孩苦苦哀求。我妈妈很怕小孩子吵吵闹闹。所以有时都会很顺他们。。希望你不要介意。也许有时他们没有把你的东西弄干净，是他们的错。。或则他们说话方式激怒了你。我代他们向你道歉。但是会不会有其他原因他没有洗呢？为什么认定他们特地的呢？ 你这样是不是在和自己过不去呢？难道你在置疑我妈妈对你的孩子或则对你们的爱吗？也许他们教导孩子方式和我们现代不一样，但是别忘了你的枕边人也是在他那套教导方式下长大的。他并不知道现在的教育不一样了。：）

尝试放下一切去看你身边的人吧。你要让别人爱你，你也该打开你的心胸。放大别人的长处。放小别人的短处。。不要只用双眼去看待事物。用心放下以往的成见慢慢去体会。我妈从来没有特意和你对抗。尝试站在多方面看事情吧。再这样下去对任何人都不会有好处。。再好的关系都会变僵。不要活在那些不被证实的“事实”里。给一个机会自己，给个机会别人。家人是一辈子的，不可能你要躲他们一世吧。而且这一切都不是你想像那样啊。

我很感谢你。。这几年对我父母的付出。和家公家婆同住是件不简单的事。真的。我知道你爱他们。也谢谢你对他们的一切包容。但是你们之间的误会在作祟。我代我的家人很衷心的向你道谦如果有什么不对的地方。有时候；在动作或表情上让你难受的真的很不好意思。

这里我要声明的。我没有说完全是你的错，我也没有说我们都对；大家都有大家的缺点。大家都有时不小心做错说错。我只能说很多东西都是误会一场。可能你太在乎所以把一些小小的东西放大掩盖了那些你遗忘了的美好。人与人相处一定会有很多摩擦。要学会不被摩擦来影响自己。。

释放自己吧。。也释放你身边的人。。可能这封信以后你不再当我是妹妹。也许我哥哥也不理我。但是我当你是我亲人我才写了那么多。你都可以对我坦白。我何尝不能呢？ 我是真的当你是家人，不然我为何三更半夜不睡在写啊，。。二嫂，再一次的对不起。。。衷心的向你道歉。

我真的很羡慕你。你有一位对你不离不弃的老公。我二哥真的很爱你。可能你不知道现在的他完全变成另一个人。。哈哈，你融化了他。也很感谢你，爱着我哥哥，我曾经很担心他的脾气会找不到老婆。因为以前所有的女子他都嫌七嫌八的。。还好遇到了你。更羡慕你的是，你有一对很乖巧的女儿。我相信这辈子我都比不上你。。

加油吧。。要彻底放下过去。展望未来。战胜自己！我支持你！

和你分享这一段

每个人身上都有很多缺点，
不要将什麽事都看得那麽绝对，
我们要用宽厚仁慈的心对待身边的每一个人，
出了问题要在自己身上找原因。

爱自己容易爱别人难，
如果你能做到像容忍自己一样去容忍别人，
能设身处地的替对方着想，就很少人会再和你计较了。
你的人缘将好到出乎你的想像。

~ 海涛法师

那股火又起来了

昨天原本已经冷静了下来, 打算早点回家带女儿和老公去外面吃些好的, 因为不想煮. 怎知回到家, 竟然看到老公在喂女儿吃家公店拿回来的冷饭菜. 我的心中那股火又起来了. 很生气

跑上楼冲凉, 想了想原来老公也和他人一样, 当我死的, 从不把我的话放在心里, 那我还留下来还有什么意义. 很生气跑下去大骂起来了, 甚至说要离婚.

老公一直说因为女儿回来吵说饿, 而家婆又说有剩菜还有磨菇, 女儿听了一定要, 他也没办法. 但无论如何我也没办法听进耳. 很伤心也很难过, 看到大女儿静静坐住一旁, 我就带两个

女儿上楼去, 锁住房门. 老公拿锁匙开门进来, 再向我解释, 大家也很难过. 甚至老公也开始流起他男人泪来. 我看到我好心痛, 好心痛, 哭了好久. 抱住他说对不起...他没怪我只说他做

这么多只想大家开开心心.

这时候我就和老公说我的无奈...
1. 我不喜欢家婆一直引诱女儿吃家公的食物, 因为让我想起, 当女儿讨要吃打抱回来的豆符, 家婆却不舍得给她, 因为她人还没吃...但这些是她人不要了剩下来的, 便一直叫她吃.
2. 我生气家公家婆不帮忙收拾家, 无所谓但希望他们可以帮忙不要破坏或弄肮脏, 所以每当我看到洗碗盆有垃圾留下没丢时, 我便会很讨厌. 难道他们不可以帮忙整理吗? 因为这个家,

是我和老公辛苦有血有泪买回来的.
3. 我生气家婆可以当没看到我忘记洗冲奶的水瓶, 还留到晚上回来整个都是蚂蚁, 还有洗碗时, 可以把油腻的锅从洗碗盆放回灶炉, 让我多工时. 我便会想起如果那个锅是她用来煮给

她人们吃时, 她便一定会把它洗起来.
4. 当我煮家婆最喜欢的鱼时, 我不敢说我煮的很好吃, 但当我看她动都不动时, 我也很不开心. 因为煮好她不吃, 但却对小姑说家里没东西 吃, 所以每天吃面包...还赞不决口说她人怕她

没东西吃, 所以买了这个和那个给她吃...我猜想家婆一定在外说我没买东西给她吃, 只有面包吧!
5. 为什么我会生气, 当家婆对着女儿说我说不可以让女儿吃冰琪玲时, 但自己又开给她时, 摆明向我示威, 我的话算话吗? 我女儿一定不会听我的...这些也让我想起, 我对她说过很多可

以和不可以, 全部她没把它放在心上, 但同样的话之后从她人口中说出, 便是对的...
6. 同事问我, 为什么家婆不可以帮忙你煮菜吗? 看我每天都这么赶也很迟了...我只说不想让她太累...其实因为她每天对我说我女儿坏蛋, 连煮碗面也不能时, 还说我女儿睡午觉睡了两个小时, 也不可以煮时, 我也不敢开声叫她帮忙了...让我回想起相当时, 只要是其它人要吃的, 不管三七二十一, 她一定可以做到...

还有很多很多让我无法忘记, 也无法放下的事....我问我自己我该怎样, 才能有宽容的心来原谅她人, 也要如何才可以放下. 朋友说我这样下去, 我会活得很辛苦...我放不下, 真的放不下

...我问我自己, 我真的很在乎他们, 但他们便不当一回事. 我爱他们因为他们是我爱的人的家人. 如果我不爱家婆, 我不会生气当我知道小叔他们叫她帮忙照顾他们女儿时让她饿肚子;

如果我不爱家公, 我不会看到他那么累, 星期六半天放工后去帮忙他, 可以说每天等他回到家后才睡下去...但是他们却没当我们是一回事...

我很怕因为他们, 我失去这个家, 我也很怕老公选择他的父母, 不要我...我好伤心难过...但有老公的一句话, "我跟了他这么久, 难道他不懂我吗? 他也不会离开我的..." 我便哭了整晚...

我只可以感谢上天, 赐了我一个好老公和一对乖巧的女儿...他们永远是我的支主....

[ 卤面 ]

不想压抑我自己的心情

很生气, 很不开心...很想大声疾呼但往往我什么也做不到.
我放不下, 也不想压抑我自己的心情, 我觉得自己快发疯了...
我很怕自己有一天控制不住自己会走上绝路...
也许因为这样也会把孩子们给毁了...

我不想这样的生活,但我却改变不了. 为什么会是我?
为什么我不能有自己的选择?
为什么我也不能逃避?
为什么我什么也做不到?

好愤怒...好无奈...
忽然间很想在 这个世界上消失....
如果没有两个乖巧的女儿, 我也不能撑到现在...

幸好上天也对我不薄...给我一个疼我的老公和一对乖巧的女儿...谢谢您!