昨天原本已经冷静了下来, 打算早点回家带女儿和老公去外面吃些好的, 因为不想煮. 怎知回到家, 竟然看到老公在喂女儿吃家公店拿回来的冷饭菜. 我的心中那股火又起来了. 很生气
跑上楼冲凉, 想了想原来老公也和他人一样, 当我死的, 从不把我的话放在心里, 那我还留下来还有什么意义. 很生气跑下去大骂起来了, 甚至说要离婚.
老公一直说因为女儿回来吵说饿, 而家婆又说有剩菜还有磨菇, 女儿听了一定要, 他也没办法. 但无论如何我也没办法听进耳. 很伤心也很难过, 看到大女儿静静坐住一旁, 我就带两个
女儿上楼去, 锁住房门. 老公拿锁匙开门进来, 再向我解释, 大家也很难过. 甚至老公也开始流起他男人泪来. 我看到我好心痛, 好心痛, 哭了好久. 抱住他说对不起...他没怪我只说他做
这么多只想大家开开心心.
这时候我就和老公说我的无奈...
1. 我不喜欢家婆一直引诱女儿吃家公的食物, 因为让我想起, 当女儿讨要吃打抱回来的豆符, 家婆却不舍得给她, 因为她人还没吃...但这些是她人不要了剩下来的, 便一直叫她吃.
2. 我生气家公家婆不帮忙收拾家, 无所谓但希望他们可以帮忙不要破坏或弄肮脏, 所以每当我看到洗碗盆有垃圾留下没丢时, 我便会很讨厌. 难道他们不可以帮忙整理吗? 因为这个家,
是我和老公辛苦有血有泪买回来的.
3. 我生气家婆可以当没看到我忘记洗冲奶的水瓶, 还留到晚上回来整个都是蚂蚁, 还有洗碗时, 可以把油腻的锅从洗碗盆放回灶炉, 让我多工时. 我便会想起如果那个锅是她用来煮给
她人们吃时, 她便一定会把它洗起来.
4. 当我煮家婆最喜欢的鱼时, 我不敢说我煮的很好吃, 但当我看她动都不动时, 我也很不开心. 因为煮好她不吃, 但却对小姑说家里没东西 吃, 所以每天吃面包...还赞不决口说她人怕她
没东西吃, 所以买了这个和那个给她吃...我猜想家婆一定在外说我没买东西给她吃, 只有面包吧!
5. 为什么我会生气, 当家婆对着女儿说我说不可以让女儿吃冰琪玲时, 但自己又开给她时, 摆明向我示威, 我的话算话吗? 我女儿一定不会听我的...这些也让我想起, 我对她说过很多可
以和不可以, 全部她没把它放在心上, 但同样的话之后从她人口中说出, 便是对的...
6. 同事问我, 为什么家婆不可以帮忙你煮菜吗? 看我每天都这么赶也很迟了...我只说不想让她太累...其实因为她每天对我说我女儿坏蛋, 连煮碗面也不能时, 还说我女儿睡午觉睡了两个小时, 也不可以煮时, 我也不敢开声叫她帮忙了...让我回想起相当时, 只要是其它人要吃的, 不管三七二十一, 她一定可以做到...
还有很多很多让我无法忘记, 也无法放下的事....我问我自己我该怎样, 才能有宽容的心来原谅她人, 也要如何才可以放下. 朋友说我这样下去, 我会活得很辛苦...我放不下, 真的放不下
...我问我自己, 我真的很在乎他们, 但他们便不当一回事. 我爱他们因为他们是我爱的人的家人. 如果我不爱家婆, 我不会生气当我知道小叔他们叫她帮忙照顾他们女儿时让她饿肚子;
如果我不爱家公, 我不会看到他那么累, 星期六半天放工后去帮忙他, 可以说每天等他回到家后才睡下去...但是他们却没当我们是一回事...
我很怕因为他们, 我失去这个家, 我也很怕老公选择他的父母, 不要我...我好伤心难过...但有老公的一句话, "我跟了他这么久, 难道他不懂我吗? 他也不会离开我的..." 我便哭了整晚...
我只可以感谢上天, 赐了我一个好老公和一对乖巧的女儿...他们永远是我的支主....
