原来如此

我原本以为因为坦言了他们会对我们好一点, 那里懂原来不是, 还是一样, 关系好了会让他们更加不顾一切. 家婆心里永远是他们, 永远不会顾下我们的. 就如昨天, 当小叔拿菜时不是该叫他拿少一些吗, 为何只记得让他们吃饱, 而又是叫我们自己煮呢? 还有还用我们的煤气来弄烧给他们, 但却说食物不够我们吃了. 为什么他们永远不会为我们着想?

以为小姑不会大小心, 但我觉得她对小叔他们还是比我们好, 有事也才会对我们说...她说最疼是大女儿, 但是她人女儿生日礼物却贵重过女儿的, 甚至今年也没有, 小女儿对岁也没表示, 只买个便宜的ANGRY BIRD玩具就算了．

其实在我心目中并不是贪他们的礼物，而是为什么他们由此始终都只会乘虚而入．．．．

原本以为想到每个月RM300给家公当他煮晚餐给我们，这样一来也可以帮补他，怎知是这样让我真正改变注意了，不再依靠他们了，如果他们有需要我们才帮忙了．．．

竟然他们说那间店我们也有份出钱，　那不用再不好意思吃家公带会来的东西了．但是如果她人去帮忙那就不知道了，最好晚上家婆也去帮忙啦，那我们晚上可以有自己家庭自由．．．

坦言

昨晚放工回家, 家婆说家公说我们不吃他带回来的食物, 叫我煮两个人的菜就可以了. 听了心里很不开心, 一定是又再误会了. 我便坦言对家婆说, 我们不是嫌弃而是不好意思, 因为我们没有补任何一分钱给他, 如果有多也让给小叔他们吃先. 因为我不想误会一直在增加. 那时家公也在旁, 相信他也有听到. 家婆说他们没这个意思, 因为她说我告诉过他, 我暂时不吃肉, 老公又胆固醇高, 所以才把饭菜拿去小叔家而已.

晚上家公却煎了两尾鱼回来, 家婆就叫我拿给女儿吃, 还有叫老公吃, 还好他有吃....也许家公听我说了,多多少少也想把关系搞好些吧! 当我问他我给女儿鱼尾, 他说要吃什么就拿...

其实我也想像她人一样可以不在乎别人怎么想, 想去吃就去吃...但是老公性格却和小叔不一样, 如果他没份他便不会去, 也许他不想别人说什么吧! 也是太在乎...

让你清醒的19句话...

婚年

第1年 = 纸婚
第2年 = 棉婚
第3年 = 皮革婚
第4年 =水果婚
第5年 = 木婚
第6年 = 铁婚
第7年 = 铜婚
第8年 = 陶婚
第9年 = 柳婚
第10年 = 铝婚
第11年 = 钢婚
第12年 = 丝婚
第13年 = 丝带婚
第14年 = 象牙婚
第15年 = 水晶婚
第20年 = 瓷婚
第25年 = 银婚
第30年 = 珍珠婚
第35年 = 珊瑚婚
第40年 = 红宝石婚
第45年 = 蓝宝石婚
第50年 = 金婚
第55年 = 绿宝石婚
第60年 = 钻石婚
第70年 = 白金婚

恶梦

昨夜发了一场恶梦, 和家公吵架, 他说我煮的菜好难吃, 说我没想他的好三媳妇, 还有说我家婆是没地方去才硬住头皮才帮我照顾女儿....我好不开心, 赶快醒来, 对老公说, 然后放声大哭....因为我心好痛.

好怕自己有事, 不知老公可以应付得来吗? 还要照顾两个女儿....

改变注意,意外收获

星期日那天,原本打算清洁家的窗,怎知她人忽然要家婆帮忙照顾女儿,所以我们就改变注意了, 老公说带我和女儿去逛街买新年衣服,怎知真的有意外收获. 老公买了两件衬衫,两件西裤,一件短裤和裤戴. 我呢却买了一件裙和上衣,和平时不一样的款式....

我们从11am走到4pm 才到家, 家婆6pm 回到家, 她才告诉我原来吃完我煮的麦片海鲜粥到6pm都没吃饭, 只从她人家里找到些饼干顶肚而已. 我听了好生气,为什么她人总是这样, 没想到老人家不可以饿到吗? 我们还以为她人会带家婆一起去吃午餐, 因为家婆问他们说下午4pm家公才驾罗哩来载东西吗? 很想去骂他们, 但是家婆竟然不介意我在哪儿不服气又奈何?

了凡一点也不平凡

看了了凡之作, 忽然间领悟了好多, 平静了好多...现在我什么也不想, 只想由平静自己的心, 开始用平常心去看和面对所有事,物和人....

忽然小女有发高烧, 我答应观音菩萨, 我会用30天无肉来忏悔, 只希望观音菩萨保佑我两个女儿健康快乐. 虽然像似条件交换, 但我是真心诚意的, 希望观音菩萨能体谅....

练习微笑

所谓练习微笑，不是机械地挪动你的面部表情，而是努力地改变你的心态，调节你的心情。学会平静地接受现实，学会对自己说声顺其自然，学会坦然地面对厄运，学会积极地看待人生，学会凡事都往好处想。这样，阳光就会流进心里来，驱走恐惧，驱走黑暗，驱走所有。

幸福

别人拥有的，你不必羡慕，只要努力，你也会拥有；
自己拥有的，你不必炫耀，因为别人也在奋斗，也会拥有。
多一点快乐，少一点烦恼，不论富或穷，地位高或低，知识浅或深。
每天开心笑，累了就睡觉，醒了就微笑，生活就是这么简单。

人与人之间，别人再好，也是别人。
自己再不堪，也是自己，独一无二的自己。
只要努力去做最好的自己，一生足矣。

并不是我坚强，只是我比别人沉默得久一些；
并不是我快乐，只是我比别人掩藏得深一些。
追逐累了，一切才看得淡；泪流尽了，心结解开了。
人生学会随缘，才能活得自在。

有时候不是不懂，只是不想懂；
有时候不是不知道，只是不想说出来；
有时候不是不明白，而是明白了也不知道该怎么做，于是就保持了沉默。

多微笑，做一个开朗热忱的女人；
多打扮，做一个美丽优雅的女人；
多倾听，做一个温柔善意的女人，
多看书，做一个淡定内涵的女人；
多思考，做一个聪慧冷静的女人。
记住为自己而进步，而不是为了满足谁，讨好谁。

心烦时，记住三句话

心烦时，记住三句话：算了吧；没关系；会过去的。
有时候, 我也想自己说这句话, 但往往却放不下. 为什么那些人不会体谅别人呢? 我们的决定他们视我们是坏人, 但他们的决定有想过我们吗?

在他们的心目中, 只有自己; 在家婆心目中,也只有他们. 为什么永远没有我们? 一个锅也介意, 但他们时却不管三七二十一, 一定做到底. 说没时间冲茶是骗人的, 我女儿睡到5点不是吗? 其实因为以为他们没来吧!

种种..我不会再出声了...人家说无声胜有声...

摆脱误会

为了摆脱误会, 她人竟然越我们去看屋子, 当时我的头很痛也忍住 和他们一起去...也许大家不想关系变得更糟, 他们也踏出一步,我们也不可能退嘛!

昨天才开始真正放下心情...但是家公和老公到现在还没有一句话...怎么办?

真相大白

昨天和小姑谈了一下, 一些迷惑也有些真相大白了...但事实是真的如此吗? 我还是半信半疑...也许她只想温和所有人的情绪吧! 不管如何, 我选择接受, 让自己好过些....

她说小叔其实感觉不好意思, 因为每天来我们家吃饭; 但以她人的反应来说并不是...也许她人认为家婆原本是可以煮给他们, 但因为要照顾我们女儿, 还有旧家也卖了, 所以理所当然我们应该为他们做一些吧!

小姑说我不让女儿给他们载回, 会让误会越深, 让我深信他们对我们的怨恨...其实希望女儿可以自己载送, 一方面希望和女儿可以促进亲子关系, 而也不希望打扰到人家. 开始也是女儿开声叫我载她....

不打包因为觉得外面食物不健康, 不煮他们那份, 是因为我真的有压力, 收人家钱怕煮不到人家需求...小姑说可以去家公店, 给钱让他煮给我们, 但我担心他从早做到晚, 没有力气了, 也要有休息的时间吧! 所以我们才做这样的决定...

緣

一輩子雖然漫長，但過去了也就是彈指一揮。
你會不斷的遇見一些人，也會不停的和一些人說再見，
從陌生到熟悉，從熟悉再回陌生，
從臭味相投到分道揚鑣，從相見恨晚到不如不見……
不是每個人都會是你的伙伴，也不是每個朋友都能肝膽相見，
無煩或惱，緣到，報之以大笑，緣散，報之以不厭。

当你不开心时....

真的如此吗?

放棄自我的成見, 生活中我們可以發現：
那些特別在乎自己的人，煩惱往往也特別多;
反之，無私的人卻更容易快樂與自在。
心有多大，世界就有多大。

好不开心

为什么我做人总是不开心? 有时候觉得自己活得好辛苦....
辛苦到有时候真的不想活下去...
有时侯好后悔有孩子, 因为她们我什么自由也没有, 因为她们我什么决定也有顾虑...

我该如何才可以让自己开心呢? 为什么总是因为别人而活? 为什么总是因为别人而不开心呢?
别人对你一点也不在乎, 为什么我要去在乎呢?

如果工作忙些有多好, 那我便不会在工作时间无时无刻无思乱想....因为自己的心情也影响我工作了....怎么办?

算了吧

我们的一个决定, 就可能把老公的兄弟妹情给毁掉了...因为在他们眼中也许我是自私的人, 顾自己吧!

打从小姑开始对我说当她回来住一天就收她RM10时开始吧! 我觉得我和她再也没有什么好谈了...也许我在他们面前有说过这个贵那个又起价, 他们以为我嫌弃他们吧! 所以家婆开始赶我小姑进新家...

我是个很省的人, 但我还不置于连亲人来住几天也介意, 如有为何我会让大伯在我家安装冷气吗? 难道我贪那副冷气机免费安装? 其实不, 安装冷气不是会加重我的费用吗? 我要安排女儿的房间也不代表他们永远不可以来住...

旧家搬时,我不是不让他们放东西, 而是我本人不喜欢乱和多, 因为很难收拾,我也嫌现在的家已经很乱很肮脏没时间和能力清洗. 如果要多要乱那我何必卖这个丢那个呢? 所以家婆想办法把东西收在小叔家. 他们不知道每个星期五晚上我和老公的背有几酸...

也许因为这些种种让家婆也比较疼她人吧! 她人也很有家婆心, 会买脸霜给她, 知道新年家婆没红衣, 就买给她. 所以很多时候我会听到家婆对她人赞不决口... 其实我也有做啊! 但家婆也许没放在心里吧!

因为我们要他们打包或自己煮, 他们却叫家公包他们火食, 难道他们没觉得我家公会累吗?

家公要开店,需要八千, 没经过讨论, 他们便答应他, 而认为是四份分吧! 但对老公来说, 是件对他不尊重的决定和不同意父亲开这店, 因为太辛苦了...但是他们只要家公不在去他们那而咯唆, 说两千可以让他收声就让他去做吧!而一路不同意的我们却没答应他们的决定, 也许有多了一样让他们对我们有心病...其实每个月那两老的费用又有谁过问过吗? 我们也没提过一个字...因为这个问题时候, 我才对小姑提起而已....那时我以为家公对我说他一个月费用是RM1200, 所以我希望他们可以出大份些而已, 也以为大伯也会一起负担....也许他们并不同意, 因为长期要负是个负担, 所以所有讨论他们不在向我们再提起了...

其实我们虽不同意,但两千我们已准备了, 即使每月给RM200-300 我们也准备了, 但是到最后, 他们让我们觉得他们不再当我们是二哥二嫂了. 现在再向他们提起也没意义了....

其实我知道老公很无奈, 我对他说为什么不对你弟妹谈, 他却说不用了,如果他们心里还有他, 他们不会这样...我好心痛...如果当初我不叫家婆在我家顾小孩, 那可能一切不会是这样.

也许我有菩萨心肠, 静静的煮给他们吃, 负那笔钱, 也许不会到这个局面.....算了吧! 一切已经发生了, 不能再后悔了...

过得好一点

生活可以很复杂也可以很简单，我们不要总是活在忧伤和痛苦之中，爱自己多一点！
凭什么那些人都那么高兴的活着，我们却要在他们的阴影下忧郁！
要知道值得做的事情值得一做再做，可那些不值得的事就免了吧！
我们要高傲的活着，要比任何人都过得好！

原来如此

原来她人真的从没想过别人只想自己...当我只想自己小家庭时, 每个人都当我是罪人一样看待. 也许她人是一时间不能接受还是永远心里有个翅,往往我也控制不了.为什么她人总是用她工作时间为借口, 什么等她回来他们便饿死, 难道一世这样的工作,一世就靠人家来侍后他们吗?
妈妈也有一天会不在, 别人也有别人的家要顾. 难道他们一点也没想到这点吗?也许她人已习惯这样的生活, 好听一句话大家庭一起吃饭, 但通常不是大家一起分担工作,或是一起给妈妈钱,由妈妈来煮, 还是大家一起请工人吗?我本身不喜欢有个陌生人在家, 也不希望妈妈(就是家婆)辛苦, 本身的脚痛问题, 也没能力照顾多一的家, 所以我选择做他们心目中的坏人....分开煮分开吃...
也许这样的决定, 他们会更加不和我们来往了. 但是这一切也是看他们了. 分开煮分开吃的决定, 并不代表我不要这个关系. 而是想要自己有自己的空间而已, 因为想多一个家庭的饭菜并不简单, 而我也要做工啊! 其实很多时候也可以在一起的啊! 也许算给机会他们想一想, 没有妈妈照顾的日子.
其实很久前已向她人说了,只因为觉得等他们的家装修后才说, 怎知他们延期了,而最近女儿老公有生病,所以才这么快决定的...
家庭背景, 真的对一个人的思想和观念很重要...

我一定会做得到...

我跟自己说好，要活得真实，不管别人怎么看我，就算全世界否定我，我还有我自己相信我。
我跟自己说好，要过的快乐，无需去想是否有人在乎我，一个人也可以很精彩。...
我跟自己说好，悲伤时可以哭的很狼狈，很狼狈，眼泪流干后，要抬起头笑得很漂亮，很漂亮。

人,原来都是自私的...

为什么我每一次做一个决定,一定会犹豫不决? 想前顾后...但别人只会想自己呢?我真的对他们都很失望...为什么自己已有家庭了,为什么不会感觉别人也有家庭呢?为什么不会自觉不要麻烦人吗? 为什么没有眼睛看我们是如何忙吗?难道是因为家婆帮我顾女儿,我们就应该做给他们吗? 如果家婆开声因为要煮给他们吃, 我不介意把我孩子给别人带...为什么每当我对家婆说要他们自己打包时,她总是给我的反应就是不开心.面对他们我真的好不开心...

波德申两日一夜游 (09-10-Oct-2011)

【做人一本經】

1.做人應該順從的，不一定是命運，而是道理。
2.做人應該在意的，不一定是失去，而是惜福。
3.做人應該檢討的，不一定是別人，而是自己。 ...
4.做人應該原諒的，不一定是自己，而是別人。
5.做人應該堅持的，不一定是夢想，而是實踐。
6.做人應該珍惜的，不一定是未來，而是現在。
7.做人應該追求的，不一定是完美，而是包容。
8.做人應該改變的，不一定是環境，而是心態。
9.做人應該學會的，不一定是學識，而是智慧。
10.做人應該惜緣的，不一定是情人，而是有緣人。
11.做人應該尊重的，不一定是家人，而是毎個人。
12.做人應該重視的，不一定是享受，而是健康。
13.做人應該具備的，不一定是氣質，而是氣度。
14.做人應該講究的，不一定是外表，而是內涵。
15.做人應該把持的，不一定是專一，而是理性。
16.做人應該記住的，不一定是吃虧，而是經驗。
17.做人應該後悔的，不一定是犯錯，而是再犯。
18.做人應該管理的，不一定是生活，而是情緒。
19.做人應該捨棄的，不一定是舊物，而是惡習。
20.做人應該回饋的，不一定是長者，而是社會。
21.做人應該散播的，不一定是金錢，而是愛心。
22.做人應該認清的，不一定是別人，而是自己。
23.做人應該傳承的，不一定是家產，而是德性。

太在乎

原来太在乎不是见好事,昨天和家婆谈起自己煮因为孩子和老公需要一些汤补,她也赞成, 但说我不能负起小叔一家人的分量时, 她不回应也没望我,也许她也没责怪我,但我却感觉她有点失落.也许她会想不是因为要照顾我的女儿,那她便可以继续在老家煮三餐给他们吃,到回来来到我家却什么都不可以. 如果他们有多想我们一些, 那可能我不会有这样的决定. 也许她已习惯这样对待他们,但对于我们她却没放在心上...是因为她真的不在乎,还是她放心我们,放心不下他们呢?

不管家婆如何偏心,她还是帮我照顾两个女儿的婆婆...我也是身为人母,想回来如果我女儿也这样,也许我也会伤心.

我感谢家婆照顾我两个女儿,虽然她老人家的做法和我们有些不一样,但女儿也很快乐的长大...所以一路以来不管她如何对我们,我从来也没想过离她而去...这我相信我永远也做不到....

曾经何时我也向老公提起, 万一有一天家婆需要人照顾,相信我也不会袖手旁观. 怎样说她也是老公的母亲....

有时侯气在心头,想不到这么多, 也看不过眼为何他们这么忍心这样对我们而已...才会让我想对他们自私些...我有错吗?

我不开心的故事

生气为了是人家为什么这样对我们?
心痛为了是人家为什么那么不在乎?

我曾经怀疑我老公不是他人亲生的...真的替老公不值

我该从如何说起....
(一) 买屋子 - 2005年, 我和老公决定组织家庭, 但已那时候的经济状况,其实我们只可以买一百千以下的屋子. 我们也找到我们想要的...但为了他们两个老人家,而家公一直认定一定和我们一起住,所以却嫌弃我们找的离他店太远了. 因为我们打算如果生孩子有一男一女, 就需要四间房,所以硬着头皮买下我们预算的双倍....虽然家公有帮助一些,但是未来还款才是我们的负担....有人在乎吗?

(二) 进新家 - 2005年9月14日前, 为了家公说要快进家, 我们却在10天内把家弄好,那时我人还在KL工作,拿了三天假期,和老公每天收拾到三更半夜.但是她人只来帮忙扫个房间, 家婆就对她人赞不绝口....进了家, 我们的户口是零, 结婚筹备都成问题,不用说多于的装修. 但换来的是被贼破门进了家...幸好有我自己姐妹的帮助下,安装ALARM. ....有人在乎吗?

(三) 结婚 - 2006年, 因为没钱我们的结婚的一切也是简单,很多东西也是0%利息分期付款买回来的...所以结婚后一年我们也不敢乱用钱, 再加上来马六甲工作, 新水也底了. 我还记得我买了RM4的菜肉,我们却可以吃两餐. 有人关心过吗? 有人为我们煮碗面吗? 是不是因为我们给了太少?不用说一碗面, 连凉茶也没留我们两杯(有剩没人要和了才有我们份),家婆有时会说他们喝完没剩给我们,其实是个借口. 还记得有一次下午回去看到桌上有凉茶想喝,但家婆却对我说要留给她人...我原以为她的理由是真的, 但为什么这句话却不能对他们说呢? 从此以后我不再喝了. 我以为那些是他们买的(但我记得很多时候我们也有买), 家婆却有时却开口叫我们去买...买到有一天老公生气了...她才没叫了...

(四) 清洁卫生- 记得2005年 - 2010年 我第二女儿出世前,连他们自用的厕所也没清洗过. 都是我们在做...感谢一声不响...也许在他们的眼中我们是最得空的, 什么事要处理一定找我们先, 但为什么有得吃时, 却我们是最后?

(五) STEAMBOAT - 还记得家公叫我煮STEAMBOAT给大家吃, 那时我咳嗽得好辛苦,他却说很容易而已, 根本没想过我...当我说为什么不可以叫她人做呢? 他却说如叫她一定说买PIZZAＨＵＴ，　我好生气但也忍住煮了,但却得到的是家公臭脸的面对.．．．

（六）怀第一胎　－　还记得有一次我对家婆说很想吃苦瓜，但她却没当一回事，老公只好带我到外面找.．．同时她人也怀孕了,她一说要吃什么,隔天桌上一定有.．．难到家婆真的那么现实吗？　因为我们给少所以什么都没有,　还是我们没缘分，　甚至我猜想是不是她人娘家比较有钱．．．．

（七)　生第一胎　－　为了省些陪月婆的费用，老公要求家婆帮我,　但在坐月的时候，她却紧张煮给他们吃多过给我.．．因为是家婆如有需要我也不敢叫她帮忙．女儿从第一天回到家,每个晚上哭闹，整个星期来我和老公也没睡到,　还记得有一次家婆半夜起来帮忙，我们因为太累睡 着了，家婆就立刻喊醒我们叫我们自己看回．．．我明白她也累，但日间累根本就是为了煮给他们吃,　因为那时她人也在怀孕．．．但是他们有想过我老公没睡整夜而隔天去上班，很辛苦吗？　驾车外坡危险吗？　难道他们对他的死活也不在乎吗？为什么他们这么自私完全没为我们着想过?

(八) 她人生产时 - 我原以为我家婆没经验做不好, 但是却在她人那边时, 却头头是道...一早起身便准备好几桶水是给她人洗脸, 冲凉的..还记得我的时候等到下午两点也还没的冲凉...一大早带女儿去哪儿,看到家婆在客厅打磕睡摇她人女儿,我心痛就问,家婆说看他们辛苦就帮他们摇从半夜到天亮...难道我们时没辛苦吗? 还记得我们没要家婆煮,而却去打包给他们吃. 还记得四个月以来在她人哪儿, 他们还没醒, 家婆已用手帮他们洗好婴儿的衣服和尿布了, 也嗮好了...但我却记得在我满月的第二天,家婆已对我说那婴儿衣服放那边, 我自己洗. 我心想也许我的红包太少了吧!

(九) 团圆饭 - 从早做到晚准备和煮, 但是却换来她人脸黑对我一个月...为什么? 因为她人洗碗而已...那时我怀第二胎站得太累了, 饭后才休息...我还帮忙收拾,收拾时看些菜就想别浪费就边收边吃, 但她人出来却狠狠对了你一句"我还以为你会去洗碗, 原来在这里坐住吃." 从那时开始我老公便说出外吃好了,做的买的都是我们, 只是区区洗个碗就变脸.　还记得今年初二煮的时候,家公嫌弃我们买得不够多,却自己也买了些, 他煎了三尾鱼,还特别那了一尾给她人面前, 说她人喜欢, 那是还没人吃有很多菜. 鱼虾谁人会比我喜欢,我是从鱼村长大,在这间家有谁想过我喜欢什么? 到我吃时,已剩无几时,他却没说一声那一尾鱼去吃.买的做的是我, 吃便没我份. 　新年初一她人可以一小家去吃寿司,也没开声带两老去,让他们等我们带他们去吃晚餐,如我们没回来那他们怎么办?

(十) 女儿要吃豆付 - 有好几次女儿想家婆讨菜或豆付吃, 求了好几次家婆都拒绝她说要留给她人吃的,甚至她人老公说给我女儿,她才心不甘情不愿的给女儿一点. 我很置疑我小姑对我说我家婆有多疼我女儿...

(十一) 我女儿和她人女儿争东西 - 大的一定要让小的吗?为什么不让就骂她没用. 为什么有不说她人孩子过份呢? 我每次看在眼里痛在心里. 我不在乎人家如何骂我女儿,我在乎的是我女儿的感受,她太会想了,我害怕有一天她会想歪而已, 所以每次被骂完她后,我会对她说道理...

(十二) 生了第二胎 - 坐月时不想历史从演, 便开声叫他们吃自己,但因为旧家太肮脏而他们也不收拾,加上女儿可能会有敏感, 所以建议家婆留在我家顾.没想到他们却说要一起打包, 就理所当然的把RM300 交给老公便是一个月的晚餐, 但从没问过足够吗? 也许他们都认为两老住我家便是我们来照料...家婆每天为了他们才会煮茶,他们说一句不好喝便把那好茶给煮完,这些茶虽然不是我们买的但小姑是分给我们和他们吗? 为什么在我家做什么都因为他们? 为什么不好喝又不见他们买来...偶尔想要煮不打包,家婆第一声一定说这他们不吃那他们不吃. 什么都煮他们喜欢的为什么不叫他们自己煮....为什么样样他们为先,不是小孩先吗?　每当老公用饭阁来打包,她人最后一剩一点菜说吃不完,但是为什么用保立隆打包时却可以呢? 吃完后没收拾,没抹桌子,没把饭褒洗好,拍拍屁股就走人,真的当我们家是餐厅吗?也许他们认为我们会收拾吧! 家婆也许看到是他们最后就有帮忙洗饭褒. 但星期日如是我煮她便很少帮忙了...其实我看老公女儿老是生病,很想自己亲自煮给他们,但是却顾虑到他人一家人...我没办法煮这么多,也没办法听家婆总是为他们为主, 所以到现在我还没办法开声...

(十三) 女儿吵闹 - 在我生气时不小心大声喊了家婆一句,原来她很生气,竟然连她孙女也不采, 说我介意这那,对我不理不睬, 直到我向她道歉为止. 无心的一句却换来这样的对待....也许人家说家婆就是家婆,不管你如何当她是妈妈,她永远也不是你亲娘...

(十四) 女儿生病进院 - 过去一个星期女儿生病起起落落,让我担心得很, 到一天旁晚回来女儿却烧不再退,家婆却狠狠一句说是我一定要冲凉后迟了给女儿吃药才这样. 她知道我工作时去巡生产部整身很肮脏吗? 迟了10分钟便迟,那4点该吃的她说难喂我有怪过吗? 为什么在我需要人安慰和想办法时,却还要在我心里恫了一刀. 让我想起2008年老公婆婆去世那时候,大女儿哭不停还一直大便,我没办法说送她去朋友家,那时家婆也狠狠给了我一句你舍得你就送去...也许在家婆心里我没有疼我的小孩吧! 忍心这样对待她们...每天我不打点话给她过问因为我相信她而不是不关心我女儿. 不买玩具给她们不代表我不疼她们,而是我不想给她们一种习惯...我怀胎十月辛苦生的,谁会比我紧张,即使老公都比不上,更不用说别人.　要出院的那一天, 我还以为他们煮会剩些给我们, 不但没有却还等我们打包. 用我的家用我的东西煮却没我们份. 他们真的很有良心. 我老公还是病了,我们几天几夜没睡好,他们有人慰问过一句吗? 隔天还敢打点话要他帮忙他店的事务...

还有好多好多讲不完的事...

也许旁人看了好像我在吃醋,家婆家公不疼我. 其实家婆家公疼不疼我,我并不在乎, 我在乎是我老公. 老公处处为他们, 说大伯没理他们,小叔只给钱家婆,小姑是女儿,那难道连他也不理吗? 住我的用我的吃我的,家婆家公有帮过他吗? 不用说帮,关心也没有,凉茶也没他份. 其他人有问过我们的负担吗? 我从来没怨恨过住和家婆家公一起,但是我这个人有个不好的性格,就是什么都要公平,忍不住气. 老公总叫我忍不用为他们而烦, 因为他看在眼里,痛在心里.无论如何他们还是他的父母,他没有选择的余地,也没办法叫他们对他好些...

所以我每次都会问,我老公是他们亲生的吗?如是为什么同样的孩子为什么有不同的对待?　其实每一次发脾气的时候,总是觉得自己EQ底,为什么忍不住气? 为什么要去在乎别人这么样的对待? 做好自己做子女的本分就算了,领不领情也是他们的事. 朋友说做人不要太清晰,睁一只眼闭一只眼,算了吧!自己开心就好...

但是为什么我总是做不到,为什么要为人而活呢? 为什么不开心都因为别人呢? 为什么我不可以做自私些呢?

太平两日一夜游 (31-Aug to 1-Sep 2011)

小家福 2011

我和两个女儿

我的第二宝贝女儿